"timidez"

A dificuldade que tenho de participar das aulas é algo que me irrita profundamente. Às vezes até consigo perguntar, mas responder às perguntas dos professores é algo muito raro. E quando eles as direcionam a mim, meu coração dispara (mesmo) e minha mente fica em branco, eu dou um sorriso meio amarelo que faz as pessoas me acharem engraçadinha e falo que não sei, mesmo que eu até saiba.
Mas o problema não é esse. Não acho que isso seja uma "timidez", como muitos julgariam. O problema é que eu simplesmente não tenho a coragem de arriscar errar uma resposta. Parto do pressuposto de que posso até estar errada, mas que a morte é melhor que confessar meu erro em público - especialmente dependendo do público.
Muitas vezes o que penso ser a resposta acaba por estar correto, o que dá aquela sensação irritante. E admitir isso me deixa envergonhada, constrangida e brava. Simplesmente não tenho a humildade daquele aluno que pergunta tudo e não está nem aí. Claro que tem uns que se fazem de burros, que querem chamar atenção, etc. Mas sempre há os genuinamente humildes, que simplesmente perguntam porque querem saber.
E é nesse momento em que eu olho pra eles com profunda admiração e reflito sobre a minha imbecilidade - apesar de tentar esconder isso com aquela cara indiferente do dia a dia que aprendi a utilizar ao longo da vida.
Está nos meus planos mudar essa atitude. Já cansei. Esse medo de estar errada, que no fundo não passa de um orgulho, de uma necessidade de aprovação, já deu o que tinha que dar. É bem provável que eu releia isso daqui a um tempo e me ache ingênua por pensar que conseguiria mudar isso em mim, mas eu realmente gostaria que isso não acontecesse.
Tenho muito medo de me tornar uma dessas pessoas arrogantes, pois eu seria do pior tipo, o arrogante discreto. As pessoas não me vêem como alguém arrogante, ao menos não segundo o que elas me dizem. As pessoas sempre têm essa visão de que eu sou "fofinha" ou algo assim, o que é uma bosta. Acho que às vezes sou meio exigente demais comigo mesma, mas essa imagem de boazinha realmente não condiz com o que sou.
Isso tudo me impede de evoluir durante as aulas, e, principalmente, de assumir pra mim e pros outros meus erros e defeitos, o que acaba colaborando pra essa idealização que as pessoas simplesmente NÃO CANSAM de fazer de mim.
Algo que me consola (mas entristece) um pouquinho é ter a certeza de que não sou a única a sentir isso. Essa mesquinharia está se alastrando.

Às vezes me pego irritada por ter a mesma dúvida que uma pessoa que não gosto, por exemplo. Nesse caso, refiro-me especificamente a uma menina que me irrita bastante por diversos motivos, o que me faz inclui-la na lista dos "imbecis com os quais não vale à pena estabelecer um diálogo". Logo, eu obviamente me coloco como superior a ela, e portanto não posso compartilhar de sua dúvida, pois ela é um ser inferior, algo como um australopiteco.

*cofcof e ela é mesmo.
Ok, não é bem assim, mas arrrhhh! me deixe odiá-la em paz! (meu eu interior vai responder "não" mas eu vou parar esse diálogo interno por aqui mesmo)

Isso é muito mais pessoal do que qualquer outra coisa, pois não me sinto assim com pessoas que perguntam muito mais/"sabem" muito menos que ela mas que têm personalidades mais, digamos, interessantes. Tenho muito respeito por essas pessoas, como já disse, e costumo me dar bem com elas.
Mas o fato de me colocar  como superior a alguém, mesmo que por causa dessas picuinhas pessoais, é algo que me envergonha muito. Ai, ai.
Preciso urgentemente amadurecer.
E está mui difícil cumprir essa meta.

Se alguém está lendo isso, eu aposto que você também não suportaria essa menina, se a conhecesse.

é isso.

agora o momento da imagem aleatória do dia:

#meidentifiquey

Boa noite.